-Una vieja entrada que me encontré que al parecer es de hace dos años, y por alguna razón se me hizo interesante, y al parecer nunca la acabe, jejejeje-


Primeras horas de la mañana: Como andar ebria.

No reaccionas si te hablan, el sueño te pesa tanto que terminas quedándote dormida en cualquier sitio, no puedes abrir bien los ojos, incluso al menor movimiento te mareas tanto que son inevitables las jaquecas, y si te hablan, contestas con solo balbuceos, y aunque te quisieras mover para ir a cualquier sitio, pierdes completamente el sentido de orientación. Y si quieres hacer o decir algo, te entorpeces por completo.

"Otra vez me canse de ti, y otra vez me quiero desaparecer de tu vida y de todo, pero esta vez, a diferencia de las otra veces, no se si pueda, hay mucho en común que es difícil largarme otra vez, y si lo hago no tengo idea de que vuelva ni de cuanto tarde en volver."

Todo esto, bueno lo venia pensado en la mañana. Cada vez, es lo mismo, ya no se realmente si lo que yo siento por ti es amor, pero y si no lo es, entonces que rayos es!

"El amor es solo para los mortales"

"El amor es solo para los mortales"

-Típica frase mía. Bueno, me eh dado cuenta que no es cierto-


Eh vivido cientos de años, ya no recuerdo como era mi vida de humana, creo que tendría entre 18/20 años, cuando ocurrió todo.

Me acuerdo de el, era un joven alto y apuesto, su porte no dejaba nada a que desear, todo un Adonis, pero malvado y frió en su interior, sabia de alguna manera enamorar a las jovenzuelas para luego saborear y jugar con ellas, todas lo deseaban, pero yo, bueno al principio no, pensaba que era un pedante.

El no permitiría que alguien se le escapara, así que se las ingenio para que yo cayera ante el, y lo consiguió, pero, pude haber tenido el mismo destino que las otras vírgenes, pero no, no fue así, algo cambio en el, que me convirtió y viví como su ayudante (y amante) durante un tiempo.

Empiezo a creer que fue mi sangre, mi herencia familiar, lo que lo hizo convertirme, yo era descendiente de brujos; pienso que tal vez el quería ver si fuese posible que al convertirme conservara mis poderes. Nunca experimentamos eso, hasta que se presento una emergencia.

Una noche que nos encontrábamos en el bosque a las afueras del pueblo, una muchedumbre enardecida, nos siguió hasta ahí, se habían dado cuenta que nosotros no envejesiamos, e iban a darnos caza. Esa debió haber sido nuestra única noche, pero en los últimos instantes, yo hice un conjuro, y nuestras almas se mudaron a la de dos bebes que nacían en ese instante en diferentes puntos, mientras en ese momento nuestros cuerpos se convertían en ceniza y solo quedaban nuestras prendas frente a esas personas.

Ambos nos perdimos el rastro.

Desde entonces, no solo nos basta con ser bebedores de vidas, si no de almas también, cada cierto tiempo, cambiamos de cuerpos, ya sea por los de bebes recién nacidos, o por jóvenes que intentaron suicidarse, les concedemos sus deseos de irse del mundo, pero a cambio nos quedamos con su cuerpo.

Recuerdo, que al "morir" esa vez, pensé en algo, que cuando por fin nos encontráramos y nos volviéramos a amar, esa seria nuestra ultima vida. Me temo que tal vez si deseemos encontrarnos, pero en el fondo no lo deseamos, para que morir si puedo conocer todo en este mundo, también por eso, que varios dice hacer las cosas y no amar. Pero....

Estos últimos años, bueno, hace poco comencé a sentir miedo, creo estar profundamente enamorada de alguien, pero tengo miedo que sea "EL", estoy casi seguro de que ninguno de los dos queremos conservar una vida de simples humanos.

Pero si existiese la posibilidad, de que esa persona fuese "EL", creo que sin duda tomaría el riesgo, el único problema, es que el ultimo cuerpo que tome, fue el de una bebe que estuvo a punto de morir y que al crecer se convirtió en una joven carente de confianza ni fuerza de voluntad como para invitarlo a salir.

Simplemente, ya no aguanto mas

Solo puedo decir que no puedo dormir, que sigo pensando en el. Como lo eh hecho desde hace varios años. Que ayer me sentí ofendida, y puedo asegurar que solo yo soy la molesta y la que no le quiere hablar, y que para colmo en su perfil tiene una foto donde se ve muy guapo. Y es que no se que diablos me hizo, tal vez fue su trato o su forma de ser, que se yo, pero todo el me gusta y desde hace mucho tiempo, pero siempre pasa algo y le dejo de hablar, y cuando lo vuelvo a ver es inevitable sentirme así por el. Le quiero, pero siempre eh sabido que yo no soy alguien para el. De echo no lo soy para nadie, eh tenido parejas pero nada me ah funcionado, y a veces pierdo mas de lo que podría ganar. Llevo algunos años pensado en que fijarme en otras personas me harían olvidadlo, pero realmente no funciona.

Y detesto oír de su boca que su carrera es su única novia, y discúlpenme pero que gay se escucha eso; que me disculpe el, pero yo también amo mi carrera y no por eso..., ahh, pero olvidenlo, a el nunca le pido nada ni un esfuerzo ni nada, oh que rayos!, lo único que le pido es salir, el dinero no me importa ni en que, ¿que no yo le enseña a andar en pesera?, ¡ese es un buen medio!, y en cambio yo si me esfuerzo, pues le quiero dar por su lado, a veces pienso que ciertas cosas las hago solo para que el se sienta bien, y la verdad no tengo por que hacerlo, pero deseo hacerlo, si a el lo veo feliz, yo soy feliz.

Y sigo pensado, que soy mas que pendeja para dejarme someter, por gusto, y de esta manera, durante 4 o 5 años, y yo se que lo conozco de mas tiempo, pero eso es lo que tengo desde que lo deje de ver solo como mi amigo.

Al final, yo se que eh hecho muchas cosas terribles, pero al final solo deseo reivindicarme, para estar presentable para el.